Illix.run

סטיבן יקוםהיא תוכנית הידועה בעיקר בזכות הצבעים העזים שלה, המוזיקה הפנטסטית והטיפול בנושאים בוגרים על אהבה, מגדר והסכמה בזריזות מפתיעה לסדרת אקשן מצוירת המיועדת לקהל צעיר. אבל כשאנשים מפרטים את סגולותיו של להיט Cartoon Network, יש אחד שלא זוכה כמעט לתשומת לב.

הַרבֵּהסטיבן יקוםעוסק בהצגת איך הדמויות שלו מתמודדות עם אבל.

לאורך ההרפתקאות של אבני הקריסטל, החסרונות המשפחתיים שלהם והניסיונות להתייחס לבני האדם הסובבים אותם, ישנה הכרה מתמשכת ושקטה באובדן. החלל הריק שנותר כאשר מנהיגתם לשעבר רוז קוורץ "ויתרה על צורתה הפיזית" - מתה - כדי שבנה החצי אנושי, סטיבן, ייוולד, הוא תמיד נוכח.

עבור בני משפחתו של סטיבן, רוז הייתה דוגמה נוצצת לחמלה, גנרל מעורר השראה במלחמה נגד תרבות שלעולם לא תקבל את זהותם, אפילו את אהבת חייהם הגדולה. דיוקן ענק שלה שולט בשטח המשותף של הבית שהג'מס בנו עבור סטיבן, ואנחנו יכולים לשמוע כמה היא הייתה חשובה להם וכמה הם מתגעגעים אליה בכל פעם שהיא מוזכרת. אבל באותו זמן, סטיבן הוא עדיין ילד בלי אמא.

וכל זה הוא משהו שמגיע די קרוב לבית עבור שניים מהגדולים של פוליגוןסטיבן יקוםמעריצים, ג'ף ראמוס וסוזנה פולו, אז הם ישבו לדון בזה.

סטיבן יקוםהגיע בזמן די בזמן... בחיי. היא הופיעה לראשונה ב-2013, השנה שבה אובחנה אמא ​​שלי כחולה בסרטן, וב-4 בנובמבר, כמעט בדיוק חודש לפני שנכנסה להוספיס. לאחר מכן, היא דעכה מהר מאוד, ומתה למחרת חג המולד. היא ואני תמיד היינו מאוד קרובים; יש מעט מאוד היסטוריה קודמת של סרטן במשפחה... אני אומר את כל זה כי ביטויים כמו "זה היה מצב קשה" יכולים להציל את הקורא שלך מהפרטים האכזריים, אבל לא באמת יכולים להעביר את העומק של זה.

הייתי אז בן 27. אני כמעט בן 30 עכשיו, ואחד הדברים המוקדמים ביותר שאתה מבין כשאתה אדם צעיר יחסית עם הורה מת - או כשחייך מכילים כל סוג של טרגדיה "נדירה", אני מניח - הוא שאף אחד לא יודע איך להגיב כאשר אתה מתקן כלאחר יד את ההנחות שלהם. עוד אחד מהדברים המוקדמים ביותר שאתה מבין הוא שאצְרוֹרמהמדיה שאתה צורכת, או שצרכת במשך שנים, היא בהריון עם סיפורי מקור של הורים מתים (אני מסתכל עליך, דיסני) שעכשיו יש להם משקל נוסף.

אבל הצפייה בסטיבן מתאבל על אמו ובזמן שלעולם לא יהיה לו איתה מרגיש יותר אנלוגי לחוויות שלי מכל דבר אחר שצפיתי בו, קראתי או שיחקתי מאז מותה של אמי.

זה בערך המקום ממנו אני מגיע, אז ג'ף, למה שלא תסביר את הקשר שלך אליוסטיבן יקוםהנושאים של.

אמי לקה במצב נדיר בסוף 2014. זה נשמע כמו יצירת סיפור מקור של גיבורי על, אבל במציאות, זה מקור הכאב שאני עדיין מנסה לעבד כל יום.

התחלתי לטפל באמי באוגוסט 2015, כאשר המיאסטניה גרביס שלה הייתה בכי רע. המצב גורם לעייפות מסיבית, שהייתה קשה לה, שכן היא הייתה הבן אדם הכי עצמאי והיפראקטיבי שהכרתי. לראות את האור דועך ממנה יום אחרי יום היה קשה במיוחד, מכיוון שזו הייתה אותה אישה שאני זוכר שעבדה בשתי עבודות ואז חזרה הביתה ולקחה אותי לטויס אר אס או לארקייד. נראה ששום דבר - חוץ מזה - מעולם לא עצר אותה מלעשות דברים פשוטים, כמו להתקלח כדי לוודא שבבעלותי כל קונסולת משחקים על פני כדור הארץ.

היא נפטרה בינואר 2016. לומר שהשבועות האחרונים בחייה היו הקשים ביותר שלי זה אנדרסטייטמנט גדול.

אני עדיין מנסה להבין הכל. הצער, והגילוי מה מעורר אותו, עדיין חדשים לי. אפילו לקרוא את הפסקאות שלך מעל שלי קשה. להבין כמה מהמדיה שאנחנו אוהבים מלאים בטרופי הורים מתים זה משהו שמעולם לא התחברתי אליו עד עכשיו.

להקשר, הנושא שממנו אני מהדהד הכי הרבהסטיבן יקוםגדל על ידי הורה יחיד. לא גדלתי עם אבי, אבל סיפורים שלו והשפעות מעשיו התפזרו בחיי. כמו שגרג יקום על סטיבן, אמא שלי השפיעה עלי, אבל תמיד הייתה במרחק זרוע. לא בגלל איבה או הזנחה, אלא מתוך נסיבות. היא גם בטחה בי שאהיה האדם של עצמי. היא נתנה לי את ההרפתקאות שלי והתערבה רק כשהייתי צריך אותה. בעוד שחלק מהסיפור של סטיבן בימוי עצמי כמו שלי, הרבה ממי שהוא מגיע מהוריו.

רק בחודשים האחרונים תפסו נושאים מהמוזיקה של התוכנית אחיזה חזקה יותר במצב הרגשי שלי.

למרות שכולנו נצטרך להתמודד עם אובדן הורינו, הדרך בה נתמודד עם הרגשות שלנו תהיה שונה. לכולנו יהיו רגשות שונים לגבי זה וסוגים רבים ושונים של חרטות. אחת החרטות הכי גדולות שיש לי הייתה לא לבלות מספיק זמן עם אמי כשהיא הייתה במיטבה (ברור שהייתי איתה בימיה האחרונים). תמיד אאחל שיהיה לנו מערכת יחסים חזקה יותר.

במשך כל חיי, החברים שלי היו המשפחה שלי. המשפחה שלי בפועל, וההיסטוריה שלה, מסובכים במקרה הטוב. אז הרעיון של להיות בסביבה ולתמוך על ידי אלה שאינם קשורים אליך ביולוגית הוא משהו שתמיד נראה לי הגיוני, בדיוק כמו סטיבן ואבני הקריסטל. יש סוג אחר של "ביחד" שאתה מוצא כשאתה בונה את הקשר הזה עם אחרים. למרות שהייתי כל כך קרוב לאמא שלי, באופן מוזר הרגשתי כל כך רחוק ממנה. היא אף פעם לא הייתה אחת שביקשת עזרה, ולעתים קרובות היא הודתה רק לאחר שהתחננה, ויכוח או לאחר שחיקה. לדבר על הרגשות שלנו ולהתקרב זה משהו שכל המשפחה שלי מבחינה היסטורית "לא כל כך טובה בו".

בחודשים האחרונים אספתי כוחות ויחד בכל דרך שיכולתי.

רבים מהשירים מסטיבן יקוםהמהדהדים אותי מלאים בפרשנויות שונות של ביחד. "אישה ענקית" עוסק בהתרגשות של סטיבן מההיתוך של פרל ואמטיסט ומה הם יכולים להפוך כשהם עובדים יחד. "חזק בדרך האמיתית" עוסק בביטויים המנוגדים של פרל וסטיבן עצמם כיצד הם יכולים לעזור לאחרים להיות חזקים. "אבא זקן יקר" הוא דואט ברור על האהבה בין הורה לילד. "תהיה איפה שאתה" עוסק בהבחנת היופי של הביחד ולחיות באותו הרגע. "עשה את זה בשבילה" עוסק באהבה ובמסירות של מישהו למישהו אחר ולאמונותיו.

בתקופות הקשות ביותר עבורי, השתמשתי בשירים האלה כדי להעצים ולייצב את עצמי, וכפי שהבנתי רק לאחרונה - השתמשתי בשירים האלה כמקום לזרוק את הרגשות שלי אליו. נשענתי על הנושאים שלהם של אהבה משותפת ועטפתי את הכאב שלי סביב החיוביות שלהם. היו הרבה ימים שהייתי יוצא ולוקח תרופות או מוצרי טיפוח שאמא שלי הייתה חלשה מכדי לקנות. הייתי מקשיב לשירים האלה בווליום מלא באוטו. הם היו גורמים לי להרגיש כל כך הרבה רגשות בבת אחת. צער ושמחה היו משתלבים זה בזה ותלויים על כל תו מושר גרוע שהייתי חוגר בכוננים האלה. לפעמים הייתי כל כך המום, שכמעט הייתי צריך לעצור. זה היה יותר מדי בשבילי להתמודד; לראות את האדם החזק ביותר שאני מכיר מפסיד לאט לאט בקרב שהיא לא יכלה לנצח. השירים האלה שמרו עליי יחד.

בכתב, אני יודע שזה אולי נשמע דרמטי מדי. אבל בהחלט יש שירים שיש לך בלב שעשית איתם אותו דבר. לא הבנתי את זה באותו זמן, אבל השתמשתי בנושאים של התוכנית ובשירים שלהם בתור קביים כדי לשמור עליי במשך ימים אלה. כמו שאמרתי קודם, כשניסיתי להאזין לשירים האלה במשרד לאחרונה, שירים שלא הקשבתי להם כבר כמה חודשים, כל כך הרבה רגשות הציפו עד שכמעט נאלצתי לעזוב את שולחני.

ברור שיש לי עוד הרבה לפרוק, אבל מה איתך סוזנה? האם יש משהו אחר שאתה לוקח ממנו או מקבל ממנו כוח בעולם שלסטיבן יקום?

אני לא יודע אם הייתי אומר שיש דברים בפניםסטיבן יקוםשממנו אני צובר כוח אישי - עד כמה שיש בו דברים שעזרו לי לפרוק כמה רגשות כבדים בצורה שסיפורים אחרים שמשתמשים בסיפור רקע של הורה מת לא.

לא הספקתי לקחת את ההפסקה שהייתי צריכה אחרי שאמא שלי מתה עד יותר משישה חודשים לאחר מכן. עד אז, כלרגשותהיה לי בגלל זה משהו שניסיתי למצוא לו זמןלְאַחַרטיפלתי בכל האחריות הרגילה שלי - ניהול בלוג שלם, ניהול מספר עובדים ובאופן כללי להיות מבוגר עצמאי.

טיפ מקצוען: זה לא מצב טוב להתמודד עם רגשות בסדר גודל של אמא מתה!

אם יש שני פרקים שהיו המקבילה הרגשית של סטירת לחי בשבילי, הם היו "כל כך הרבה ימי הולדת" ו"אריה 3: ישר לווידאו".

"ימי הולדת" תופס ציר קשה בסופו של דבר, כאשר, לאחר כל היום אובססיבי על הרעיון שהוא מזדקן, סטיבן מתחיל בטעות להשתמש בכוחות שינוי הצורה שלו כדי להזדקן במהירות.

אבני חן הן אלמוות מבחינה פונקציונלית, וזו ללא ספק אחת הסיבות לכך שמותה של רוז מכה בהן כל כך קשה, אבל סטיבן הוא חצי אנושי - אין ספר הדרכה בשבילו. השיא של הפרק מביא את הצופה לצפות בגרנט, אמטיסט ופרל מתעמתים עם הרעיון שמישהו שהם אוהבים מת מוות בלתי צפוי, לא הוגן בטרם עת מול עיניהם - ואין שום דבר שהם יכולים לעשות בנידון. הם ממש בפאניקה. כל אחד מהם מתקלקל, אפילו הנופך הבלתי נסבל.

בסופו של דבר סטיבן מוחזר לנוער שלו, כמובן - אבל הדימוי של שלוש דמויות בטוחות בעצמן חסרות אונים ומבועתות פגעה בי כמו אגרוף בבטן. זה היהגַםלִסְגוֹר. גם זה היההַרבֵּה. כשהיא שודרה, שלושה חודשים בלבד אחרי שאמא שלי מתה, לא הייתי מוכנה - או לפחות האופן שבו חיי היו מסודרים באותה תקופה מנעה ממני להיות מוכנה - באמת להתעכב על כמה חסרת אונים הרגשתי כשאמא שלי היה בטיפול כימותרפי, התאושש מהניתוח ואז חמק מהר מדי על טפטוף מורפיום ומיטת בית חולים שהותקנו באופן לא מתאים בבית ילדותי. "כל כך הרבה ימי הולדת" לא השאיר אותי בוכה כל כך כמו שזה הותיר אותי בהלם. זה כבר בן שנתיים ועדיין צפיתי בו רק פעמיים.

להבדיל את זה עם "אריה 3: ישר לווידאו", שבמקרה שודר כמעט שנה ליום אחרי שאמא שלי עברה להוספיס. בשיאו שלזֶהפרק, סטיבן מגלה סרטון ביתי שאמא שלו השאירה לו (מתחת לעץ שגדל בחלל החוץ ממדי בתוך ורוד - תראה, אתה פשוט תצטרך לצפות בתוכנית) עם מסר מיוחד.

"שנינו לא יכולים להתקיים. אני הולכת להפוך לחצי ממך,” היא אומרת לו. "אני צריך שתדע שבכל רגע שאתה אוהב להיות עצמך, זה אני אוהב אותך ואוהבלהיות אתה. כי אתה הולך להיות משהו יוצא דופן. אתה הולך להיות בן אדם."

מיותר לציין שירד גשם די חזק על הפנים שלי. אבל אז מיד צפיתי מחדש בפרק. ואז אני די בטוח שצפיתי בו בפעם אחרת. ואז צפיתי מחדש רק בחלק שגרם לי לבכות. בהצגה שלא הייתה כנה ללא מאמץ כמוסטיבן יקוםכלומר, יכולתי למצוא את כל הסצנה סכרינית מדי, אפילו מניפולטיבית. במקום זאת, מצאתי את זה מנחם בצורה מוזרה, אפילו שזה הרס אותי רגשית.

טרופי ההורה המתים הואכָּךנפוץ בסיפורי גיבורים שזה בעצם סוג של נורמליזציה - ויש לנו סרטים כמושומרי הגלקסיהשחייבים להגדיל את ההקדמה בכך שהם מוודאים שהרגע האחרון שהיה לגיבור שלנו עם אמו הגוססת היה אחד שבו הוא כעס עליה, כאילו העובדה שהיא מתה מלכתחילה אינה טראומה מספיק. זה מסוג הדברים שאולי גלגלתי עליהם עיניים לפני כמה שנים, אבל עכשיו זה מכעיס אותי.

ציפיתי שדברי אמא עצובים יעצבו אותי בקלות אחרי שאמא שלי מתה, אבל לא ציפיתי שחלק מהם יגרום לי להרגיש עצובוסוג של טוב - או שלפעמים זה פשוט יגרום לי לכעוס. האם שמת לב לשינויים באופן שבו אתה מתמודד רגשיתסטיבן יקוםאו מדיה אחרת, ג'ף?

מחוץ לדוגמא הקצרה למעלה עם המוזיקה שלסטיבן יקום, עדיין לא שמתי לב להשפעה במקומות רבים מדי. או לפחות, לא שמתי לב לזה במקומות שבהם זה לא הרגיש משמעותי.

דוגמה למשהו שאפילו לא נרשם אצלי הייתהבאטמן נגד סופרמן.ברור שהוריו של ברוס וויין שנרצחו מולו השפיעו באופן קיצוני על חייו. גם הכוח של האמהות היה חלק מרכזי בסרט, עם "מרתה רגע". אבל, העובדה היא שמותם של הוריו של ברוס הוא טריטוריה מוטבעת ושחוקה היטב במוחם של מעריצי קומיקס. חוץ מזה שזו תזכורת לתחילתו של ברוס, הצפייה בהוריו מתים אינה נושאת כל משקל במוחי.

אבל הייתה עוד כלי תקשורת שפגע בי כמו שק לבנים. בעיקר בגלל הדמיון שלו להחלטות קשות שהייתי צריך לקבל.

Firewatchשוחרר שבועיים לאחר מותה של אמי. בעוד הפתיחה של המשחק עוסקת במערכת היחסים של הדמות הראשית עם אשתו, ההחלטות הקשות שאתה צריך לקבל בשמה כולן מוכרות לי. המשקל של קבלת החלטות עבור מישהו שאתה אוהב ברגע שהוא מגיע לנקודה של חוסר יכולת לקבל החלטות בעצמו הוא בלתי נתפס.Firewatchהדמות הראשית של הנרי, מתחילה את מסעו דרך סדרה של אפשרויות בינאריות, המוצגות בסדרת טקסט בפתיחת המשחק. אתה זוכה לגלות בצורה מקסימה כיצד הנרי פוגש את אשתו ורוקד דרך ההחלטות המהוות את הבסיס למערכת היחסים. אתה בעצם מחליט מי הנרי על סמך איך אתה מתמודד עם הבחירות האלה.

ואז המשחק פוגע בך בפנייה קשה שמאלה. ואם הייתי משחק במשחק הזה בכל רגע בחיי הקודם, בהחלט הייתי מרגיש רע עבור הנרי כדמות. אבל רק שבועיים לפני כן קיבלתי לא רק את הבשורה הקשה שאמא שלי לעולם לא תתעורר שוב, אלא גם הייתי צריך להחליט מתי לשחרר אותה. שלא כמו בFirewatch, היו סימני אזהרה; וגם השחקן וגם הנרי ראו את הבלתי נמנע. אבל לא הוא ולא אני התכוננו לזה. רגע אחד, אמא שלי הייתה בסדר; למחרת, אני יושב בחדר לבד ומעבד את כל מה שהרופא אמר לי עכשיו, כשהרגשות שלי נשפכים ממני כמו ברז כיבוי אש.

אמנם היו לי משפחה וחברים סביבי בסוף חייה של אמי, אבל הרגשתי שכל החלטה מונחת על כתפי. אז מתיFirewatchהציג לי נרטיב שהפך מחצוף ומציאותי לקורט לב אכזרי ומוכר מדי, לא יכולתי להתמודד איתו. לא עבר זמן רב מדי לפני מותה, עד שהגעתי לחלוטיןלמד בבית ספרמאת אמי בבינגו. ואז, בהרף עין, היא נעלמה. (אני גם עדיין משוכנע שאמא שלי הייתה סוג של מכשפה שיכולה לתמרן לוחות בינגו. ועכשיו לעולם לא אדע את האמת.)

לקח לי זמן אפילו לחזור אליוFirewatch. למרות שחשדתי שהקדמה תוכננה כדי לעזור לך לצבוע את ההחלטה של ​​הנרי לצאת ליער, לא ציפיתי שזה יפגע בי באותה עוצמה. כזרז למוטיבציות של הנרי, המבוא היה פשוט ויעיל. זה היה לבבי וממוקד באיזו מהירות החיים ומערכות היחסים יכולים להשתנות. ההשפעה של האינטרו הוסיפה לעובדה שזה לא היה רק ​​נרטיב, אלא החלטהאַתָההיה צריך לעשות. זה מרגיש דומה לפתיחה שללְמַעלָה, אבל לפחות בלְמַעלָה, זה הסיפור של קארל, לא שלך. לא היית צריך לקבל החלטות עבור קרל לגבי סוף חייה של אשתו; נשענת לאחור וצפית בקארל מקבל את ההחלטות שלו. הפתיחה ללְמַעלָהקשה וחשוב עבור קארל, וזה עדיין משפיע. אבל הצורך לקבל החלטה קשה מכיוון שהנרי ב-Firewatch הוא המקום שבו הדברים באמת פגעו קרוב מדי לבית.

אני חושב על אמא שלי כל יום. אני עדיין מעבד שלא תהיה בסביבה. ואני בטוחה שעדיין אין לי את זה אפילו כדי להקשיב לזהסטיבן יקוםפלייליסט שדיברתי עליו. אני לא בטוח מה טומנת בחובה העונה הזו של התוכנית, אבל סביר להניח שיהיו דברים שיצחקו את הפצע הטרי הזה.

אבל, אם יכולתי להיות משהו כמו סטיבן, הדבר הטוב ביותר שאני יכול לעשות הוא להוקיר את החלקים בי שקיימים בגלל אמא שלי: ההמולה, ההסתמכות העצמית וחוש ההומור. זה הכל היא. הן חלק מהתכונות הטובות ביותר שלי וכל מי שהכיר אותה ידע שהיא נתנה לי את כל אלה. בדיוק כמו סטיבן, החלקים הכי טובים בי הם מתנות שאמא שלי הנחילה לאופי שלי. אלו התכונות שהופכות את חיי לקסומים. והם חלקים מאמא שלי שלעולם לא אצטרך לשכוח, כי אני משתמש בהם כל יום.