RIP לסימאגורוצ'י,הטמגוצ'י הראשוןהייתי ב-Tamagotchi Uni. אם אני אהיה כנה, האובדן שלך לא יכביד עליי, אבל בבקשה תדע, היה לך כיף להביא לחתונה של חבר שלי.
האיגוד שלי ושל סימגורוצ'י התחיל כמשימת עבודה - בנדאי נמקו שלח לי יחידה לבדיקה - וזה הפך במהירות לקצת. נחושה להפיק את המקסימום מה-Tamagotchi Uni החדש שלי, החלטתי שאלבש אותו כמה שיותר במהלך טיול הקרוב ברחבי הארץ לחתונה של חבר. למזלי,טכנולוגיית טמגוצ'יוהאופנה המשיכו להתפתח לאורך השנים, וה-Uni לא שונה. הדגם הספציפי הזה של צעצוע טיפוח חיית המחמד הנייד מגיע עם רצועת גומי כדי שאוכל לענוד אותו כשעון עם הצללית הכי פחות סקסית בעולם.
לבשתי אותו לשדה התעופה. לבשתי את זה במטוס. להפתעתי, אפילו לא הייתי צריך להוריד אותו בשביל TSA. אבל לבישת הטמגוצ'י שלי בפומבי הפכה לתחילת המחלה הקטלנית שלה. רכבתי בחלק האחורי של הונדה אודיסיאה 2008 של חברי כשהשעון פלט צפצוף צורמני. זה היה דבר אחד להביא טמגוצ'י לטיול; זה היה משהו אחר לחשוף בכוח את כל האחרים סביבי לבכי החריפים שלו.
ברגע שהשתתק לא היה דרך חזרה. יש לי בעיות קשב, אז בלי הצפצוף המגעיל שיזכיר לי מתי להאכיל את חיית המחמד, יכולתי באותה מידה לזרוק את הטמגוצ'י שלי לתוך חור שחור (למרות שענדתי אותו על פרק היד שלי במשך רוב סוף השבוע). ההאכלות היו מעטות, ולא הבנתי את זה, אבל רווחתה של חיית המחמד שלי הלכה והתחמקה.
לבשתי את הטמגוצ'י המלא, צמיד מגושם והכל, לחתונה של חבר שלי. במקרה זה התאים באופן מושלם לציפורניים שלי בקצה הצרפתי הקשת לשמלה הפרחונית הצבעונית שנראתה לי ראויה לחתונה בקליפורניה. למשהו כל כך גדול, ובואו נהיה כנים, בעל מראה דביק, זה איכשהו חיבר את כל ההתאמה יחד עם פופ אחד גדול של ורוד. הייתי מוכן לחתונה. לו רק יכולתי לומר את אותו הדבר על סימגורוצ'י.
רחוק מלהרגיש מחניק מדי, שעון הטמגוצ'י שלי הרגיש בבית בחתונה הגחמנית. כל משתתפי החתונה הלכו לפארק סמוך לאחר הטקס לצלם. ילדים ומבוגרים סובבו סרטים הקשורים לדיבלים מעץ. קבוצה אחרת של חברים יצרה העתקים של בובות ענק של החתן והכלה שהתנשאו על המסיבה בטקסיות. אדם מרכיב משקפי פליז ניגן בתיבת נגינה ענקית, וקוף מפוחלץ עם משקפי פליז תואמים ישב מעליו והביא שמחה לאורחים. תוך כדי צילום קבוצתי, הצלם אמר לכולנו לעמוד בחלון, "בסגנון נשף". באופן טבעי, עמדתי מהצד של טמגוצ'י, לפי הנחיות חבריי התומכים.
שוחחתי על זה עם חבר מכללה ולמרות שהייתי קצת לחוצה לדבר איתם, הייתי מוכן עם שוברת הקרח האולטימטיבית: הטמגוצ'י שלי. רציתי להראות להם מיני-משחק שמנצל את מד הצעדים בשעון, ומאתגר אתכם לרקוד מראה כמו איזה מיני-משחק של Wii. ניסיתי ללחוץ לתוך המסך, אבל כל מה שראיתי היה תמונה של רוח רפאים עם שפתיים גדולות ודמעה אחת זולגת על צד פניה. זה היה סימגורוצ'י, וזה נפטר.
הצטופפתי עם חבר ובן זוגי, פלטתי קולקטיבי "אוי נוווו", ומיד התחלתי לחשוב איך להשיג חיית מחמד חדשה. נראה ששום שילוב של כפתורים לא עבד, עד שחבר נזכר בימי טמגוצ'י שלהם בילדותם והבין שאולי יש כפתור קטן מאחור כדי לאפס אותו.
הורדתי את השעון והפכתי אותו והנה הוא היה, הכפתור הזעיר, בגודל קצה העט מאחור. הבעיה היחידה הייתה שהיינו בפארק ולא היה לנו עט. שאלנו גברת עם משקפי שמש זוויתיים שחורים ודקים אם יש לה עט; היא לא עשתה זאת. שאלנו את האיש שמנגן מה שנראה כתיבת נגינה ענקית מעוטרת בדיורמות זעירות של צופי הקרנבל - גם לו לא הייתה. עברנו מאדם לאדם ללא הועיל, עד שחבר הסתכל לתוך מארז העור השחור שלהם. לא היה לו עט, אבל כן היה לו מסרק עדין שיניים. בזמן שהחזקתי את הטמגוצ'י, חבר שלי פרש את המסרק והשתמש בשן כדי ללחוץ על הכפתור.
תוך רגעים ספורים, אנו מאפסים את הצעצוע ומאפסים את חיינו. פתחתי ביצה חדשה ולקחתי על עצמי כתם חדש ולא מפותח, והריעתי בשמש של קליפורניה עם החברים שלי.
