Illix.run

הערת העורך: לאחר פרסום המצוין של בריאנה וומאמר דעהברמת ההטרדות שנשים נאלצות להתמודד איתן בתעשיית המשחקים בתחילת השבוע, קיבלנו הרבה משוב. שאלה אחת שקיבלנו מכמה קוראים מתוסכלים הייתה: מה אני יכול לעשות כדי לשנות? כדי לעזור לענות על זה, הדפסנו מחדש את הפוסט הזה מהבלוג של ליי אלכסנדרברשותה.

אתה עשוי לשים לב שהרבה דברים קורים הקשורים לסקסיזם באינטרנט. לפעמים מישהו עשה דבר סקסיסטי ואנשים מדברים על זה. לפעמים מישהו כתב מאמר על התקופה בה חווה סקסיזם ואנשים אחרים חשים רגשות לגבי זה. לפעמים מטרידים אישה או נשים מסוימות בטוויטר ואתם עדים לכך.

כידוע, סקסיזם זה רע, וכשדברים רעים קורים, אולי גם לך יש רגשות לגבי זה. אבל איך אתה יכול לעזור? מה צריך לעשות? הנה מדריך:

אל תעשה:צייץ על נשים ששואלות אותן "מה צריך לעשות". כשמישהו פורק על עוול מערכתי, מושך את תשומת ליבו בשאלה "אבל על איזה פתרונות היית ממליץ" זה כמו ללכת לאדם שעולה באש ולבקש ממנו להביא לך דלי מים כדי שתוכל " עֶזרָה."

אל תעשה:תגרום לאדם שסובל בבירור מההשפעות של מערכת לא הוגנת לעשות עבורך עבודה בחינם. אם אתה צריך מידע נוסף כדי להבין מה אתה רואה קורה, יש לך דרכים להשיג אותו: תסתכל בפרופיל של מישהו וקרא את העדכון שלו או את השיחות שלו. תסתכל על קישורים שפורסמו. גוגל. שאל את החברים שלך. אתה יכול למצוא טורנט של משחקי הכס מכל מקום בעולם, ותוכל לגלות מה קרה או נדון בלי לגרום לאנשים שברור שהם מוטרדים או עסוקים להסביר לך את זה. אנשים מסוימים עשויים להיות בעלי פרופילים ציבוריים גבוהים ופידים עמוסים; אנשים מסוימים עשויים אפילו לחוות אינטראקציות מלחיצות, אפילו איומים. אתה לא עוזר בכך שאתה מוסיף "קישור בבקשה" או "האם פספסתי משהו".

אל תעשה:מרגיש שאתה חייב לתת תגובה. לפעמים אנשים פשוט רוצים להישמע ולהבין, ואתה לא צריך להוכיח שאתה אדם טוב על ידי מתן תשובה מתנשאת או לחיצת אגרוף בחוסר כנות. אחד המרכיבים של סקסיזם הוא שגברים נוטים מטבעם לצפות שמה שהם אומרים הוא בעל ערך, ושהצהרה של אישה לא יכולה לעמוד לבד ללא תרומתם. ייתכן לחלוטין שאין לך מה להוסיף, ותוכל להפיק תועלת מהשיחות של אלה שכן.

אל תעשה:תנסה להסביר דברים. תביני שגם אם האדם שאליו אתה פונה אינו סמכות בתחומה (אם כי לעתים קרובות היא כן, כיוון שסקסיזם מכוון לנשים בולטות), אתה לא אמור להניח אוטומטית שהיא זקוקה לך שתודיע לה איך הדברים מתנהלים בתחומה, אלא אם כן היא שאל. נסה עם הרעיון שהניסיון שלה אינו קשור אלייך וזה לא הזמן שלך לחפש תשומת לב או להציע 'פרספקטיבה חלופית'.

ואל תנסה להסביר לאישה סופרת או דוברת מה זה סקסיזם או מה קורה לה. היא יודעת.

אל תעשה:טון-משטרה. האם היא נשמעת זועמת, חסרת סבלנות ומרירה? האם היא לא נחמדה במיוחד לכל האנשים שצייצו לה כדי להסביר סקסיזם, לשאול אותה איך לפתור סקסיזם, או לערער בדרך אחרת על הדברים שהיא אומרת? חבל. גם אתה לא תהיה נחמד אם אתה חי במערכת שקשרה קשר עקבי להסיר את הסמכות שלך ולהפחית מערך העבודה שלך. לא משנה מה יקרה, אתה לא הקורבן בסיטואציה - אל תרכז מחדש את השיחות בעצמך ובצרכים וברגשות שלך על ידי הטרדה של נשים כועסות לדבר איתך יותר יפה.

האם היא פגעה ברגשותיך? אתה תחיה. עזוב את האגרסיביות הפאסיבית "מספיק הוגן" ו"רק ניסיתי" ו"כרצונך" וכל זה, עזוב אותה בשקט, וראה את חובתך כחלק מהפתרון למערכת שפגעה בה ועשתה אותה כועסת. אם אתה חושב שנשים, במיוחד נשים שהן ידועות בציבור, צריכות להרגיש תחושת מחויבות חשובה לא פחות לגרום לך להרגיש טוב עם עצמך בזמן שהן בלחץ, כל הכבוד: אתה חלק מהבעיה.

אל תעשה:תעשה בדיחות מטופשות. יכול להיות שאתה אחד מהרבה אנשים שמצייצים לה, קשה לקרוא את הטון באינטרנט, ואתה לא צריך לשים אף אחד, במיוחד מישהולא באמת מכיר אותך, אחראי על הבנת חוש ההומור שלך כשהם במתח. יכול להיות שאתה רק מנסה להקל על המצב או לעודד את המצב, אבל תן לאנשים לכעוס, תן להם לנהל דיונים סוערים אם הם רוצים וצריכים. דמיינו את זה: הכלב שלכם מת, ואדם זר שעובר על פניו חושב שכדאי לכם להתעודד, או לקחת את זה פחות ברצינות, ומחליט להתבדח על הכלב המת שלכם. מה הייתם חושבים עליהם?

אתה לא משטרת מצב הרוח, והתבדחות כשמישהו כועס רק שולחת את המסר שאתה לא רוצה לקחת את הרגשות או האתגרים שלה ברצינות.

לַעֲשׂוֹת:הביעו את רגשות התמיכה שלכם. כשאתה רואה משהו לא צודק קורה, אמור שאתה מגנה אותו. כשמישהו קורבן להתנהגות סקסיסטית הרסנית, הגן עליו - לא בדרך של חיפוש נקודות בראוניז, הפניית ההערות שלך לקורבן עצמה או העתקת נשים לציוצים שלך כדי שיידעו שאתה בחור טוב - אלא בערוצים שלך. . כשאתה רואה חברים ועמיתים מעבירים דעות הרסניות, אתגר אותם. על ידי עיסוק בנושא בעצמך, אתה לוקח אחריות.

לַעֲשׂוֹת:קחו בחשבון את רווחתם של אחרים. כאשר אישה או קבוצת נשים הופכות לקורבן של הטרדה סקסיסטית בפומבי, הזרקור שלהן לא תמיד מועיל, גם אם יש לכך כוונות טובות. ציוץ של "כולם כרגע פולטים שטויות שנאה @thisperson הוא אידיוט" מבטא סנטימנט אצילי ואמיתי, אבל הוא גם עושה שני דברים: שם את הזרקור על @thisperson ונפח דברי השנאה שמסתובבים סביבה, וגם מסתכן למשוך עוד טמבל. כוונות טובות אינן מספיקות: חשבו על ההשפעה שאולי תהיה להצהרה שלכם, וודאו שאתם לא רק יוצרים יותר רעש של מדיה חברתית עבור מישהו. אתה לא משפר את רמת הלחץ או גירוי היתר של מישהו עם חומה של חמש תשובות ממך לגבי כמה אתה מרגיש כלפיה.

לַעֲשׂוֹת:להגביר את הפרט ואת עבודתה, לא את הקורבן שלה. אף אישה שחווה סקסיזם במקצועה לא רוצה להיות ידועה בעיקר בזכות "היותה אישה שחווה סקסיזם". נכון להגן על נשים ולתמוך בהן, ונכון לגנות סקסיזם, אבל לפעמים הדרך הטובה ביותר לעשות זאת היא על ידי תמיכה בעבודתן. מאות ציוצים קורעי שיער המוחים על כל הדברים הסקסיסטיים הנוראים שקורים לפלוני יכולים למעשה להיות בעלי אותה השפעה סופית כמו סקסיזם: בשני המקרים, האישה מצטמצמת פשוט ל"קורבן של סקסיזם".

ותזכרי, נשים כןיחידיםשכולם עושים סוגים שונים של עבודה, לא כוורת של "כותבות נשים" "מתכנתות" או "קורבנות הטרדה" שתוכל לקבץ יחד.

לַעֲשׂוֹת:קחו חלק מהקרבות. כשאתה רואה מישהו תוקף אישה - או אפילו סתם שואל שאלות קהות מסוג "אבל למה זו בעיה" שכבר דנו בנקודה הראשונה כאן - הסבירו ותקנו. ספק משאבים. אי צדק ואי שוויון מכל הסוגים קורים בגלל שאנשים לא מכירים או מבינים את שלל הדרך שבה החברה כתבה חוקים שונים ומושרשים עמוק עבור אנשים מסוימים לעומת אחרים, ומידע ואמפתיה הם המפתחות לפתרון הבעיה. לא רק נשים ומיעוטים צריכים להיות אחראים להפצת המידע הזה ולעמוד בראש המאבק הזה.

הצע לנהל את עדכון הטוויטר של חברך או את הערות האתר שלה בזמנים לחוצים (אם זה מישהו שאתה מכיר באופן אישי, מי יסמוך עליך עם פרטי הכניסה שלה). העצים את עצמך לעשות טוב יותר מאשר רק לראות דברים קורים עם חרדה ודאגה, להרגיש רע עם עצמך ולתהות "מה אפשר לעשות". קח את ההובלה לפעמים, במיוחד כשאתה רואה מישהו מותקף, וחלק את העומס.

לַעֲשׂוֹת:היו מודעים לכוח שלכם וכיצד אתם יכולים להשתמש בו כדי לעזור לאחרים. קשה לנשים כשהן מדברות או כותבות על סקסיזם, או הופכות לקורבנות של הטרדה ציבורית, לראות שלזרים בטוויטר אכפת ממה שקורה להן - אבל עמיתיהם הגברים, הארגון שבו הם עובדים, עמיתיהם ועמיתיהם לעבודה שותקים. פּוּמְבֵּי. אל תשלח לה רק פתק נחמד בפרטי על כמה רע זה נראה כאילו דברים מבאסים וכיצד אתה "מחזיר אותה". בעצם תחזיר אותה. תעמדי בפומבי ותגידי שאת שלך היא לא תשתית מקצועית שמאפשרת להתעלל בנשים או להתייחס אליה בצורה לא הוגנת. תגיד שכך וכך הוא נכס מוכשר ומוערך שאתה גאה לעבוד איתו או עבורו.

שתיקת החברים שלנו כואבת הרבה יותר מהרעש של אויבינו, וכשהבוסים שלנו, דמויות חשובות בתחומנו או עמיתינו לא יוצאים לגנות סקסיזם או מעשי התעללות נגדנו זה יכול להיות מאוד בודד - אנחנו קבל את המסר שסקסיזם הוא הבעיה שלנו, נושא לא נוח שאף אחד לא רוצה ללכלך בו את הידיים.

כאשר גברים מגנים את הסקסיזם, התגובה מאשרת באופן גורף - איש טוב, איש אמיץ. כשנשים מדברות על סקסיזם, אנחנו מקבלים איומי מוות. גברים צריכים לנצל את היתרון הזה עד הסוף: החיבורים שחבר'ה כותבים לעתים קרובות על איך סקסיזם שגוי או איך הם הגיעו להבנה של הסקסיזם של עצמם עשויים להוות דוגמאות לגברים אחרים, וזה לא חסר חשיבות, אבל זה בעצם רק לטפוח על גבם אם אלה גברים אינם גם מגבירים ותומכים בעבודתן של נשים קולגות, מעסיקים נשים ומפנים את תשומת הלב להישגיהן של הנשים בתחומן.

לַעֲשׂוֹת:דואגים לנושאים פמיניסטיים כל הזמן, לא רק כשנראה שמישהו שאתה אוהב בטוויטר עובר התעללות. שתפו וכתבו את הסיפורים והמאמרים שחינכו אתכם כדי שאחרים יוכלו ללמוד מהם. ללא קשר למגדר, כולנו היינו סקסיסטים בעבר וכנראה נהיה שוב, שכן סקסיזם, כמו גזענות, הוא לא מודע וקשור לערכים שאנו מפנימים בחברות שלנו כשהן גדלות. אם מישהו אומר לך שאתה סקסיסט או גזעני, זו לא השמצה נגד האופי שלך, אלא הזדמנות ללמוד יותר על עצמך ועל אחרים. כולנו צריכים להיות מעוניינים להמשיך לקרוא, ללמוד ולשתף עם הסובבים אותנו.

[הערת העורך: הערות למאמר זה ינותבו אלהפוסט הזה בפורום. זה שומר את השיחה במקום אחד ועוזר למנחים שלנו לשמור על דברים אזרחיים.]