לומדים לפריז פנימהנשמות אפלותדורש היכרות אינטימית של היריב שלך.
כדי ללמוד מתי אתה צריך ללחוץ על כפתור ה-parry עבור כל סוג אויב נפרד, אתה בהכרח תמות, שוב ושוב, כי אתה לוחץ על הכפתור הזה מוקדם מדי או מאוחר מדי. וכך, ללמוד לפריז פנימהנשמות אפלותעושה הסכם עם עצמך שאתה הולך לחוות סדרה של כשלים ספציפיים, בתקווה שבסופו של דבר תלמד משהו.
המכלול שלנשמות אפלותעובד בצורה זו, שכנראה ידעת גם אם מעולם לא שיחקת בו, כי הוא בן כמעט עשור ומאז נותח על ידי מבקרים רבים. שיחקתי בחלק מהןנשמות אפלותונשמות אפלות 2לפני מספר שנים - מספיק כדי להבין שהעולם הקודר של השלדים המשוריינים היה חוזר על עצמו ומתיש. יכולתי גם לומר שאם הייתי נשאר עם זה, הייתי מוצא את זה מתגמל, אבל זה ידרוש רמת סבלנות שלא האמנתי שיש לי.
במילים אחרות, לא חשבתי שאני מסוג האנשים שיכולים לשחק משחק כמונשמות אפלות. מסתבר שכן, אבל את זה לא גיליתי עד השנה, כשניסיתינשמות אפלותשוב בעיצומה של המגיפה ודיכאון עמוק.
לא הרבצתינשמות אפלותעדיין, אבל אני רחוק יותר ממה שהגעתי אי פעם בעבר (רק הגעתי לדרקון הפעור), וכמו כל כך הרבה אנשים לפניי שסובלים מדיכאון ונכנסו לדרךנשמות אפלות, כל מה שאני יכול לחשוב עליו עכשיו זה על מהנשמות אפלותלימד אותי על כישלון וחוסן. מה שמחזיר אותי לפריז.
תמונה: FromSoftware/Namco Bandai Games via Polygon
במשך רוב המסע שלי פנימהנשמות אפלות, לא טרחתי ללמוד לפריז. אני משחק בתור אביר והשתמשתי בגרזן בשתי ידיים במשך רוב המשחק; לא ניתן לעשות פרינג עם סגנון משחק בשתי ידיים. אבל בסופו של דבר הגעתי לאויב ייחודי בשם האוול הסלע. אתה לא צריך להביס את האוול כדי להתקדם במשחק, אבל גיליתי שהוא כל כך מעצבן שהחלטתי, ערב אחד, שאני אנצח אותו במקום לרוץ על פניו. החלטתי גם שאני הולך לעשות את זה על ידי פרגון.
לקח לי שלוש שעות ללמוד איך להתמודד בהצלחה עם ההתקפות של האוול. במשך רוב שלוש השעות הללו, לא לחצתי על הכפתור בזמן הנכון, והאוול יכול היה להוריד כמעט את כל סרגל הבריאות שלי בלחיצה אחת. לאחר שנפגעתי, התגלגלתי בטירוף ונאבק לקחת לגימה מבקבוק אסטוס לפני שהאוול הצליח להכות אותי שוב - מה שתמיד הוא יעשה, ואז אני אמות. הייתי מתעורר ליד המדורה שלי באגן Darkroot, מנקה את האבק מעצמי ורץ בחזרה להאוול, שם הייתי מתכונן, חוטף מכה, מתרוצץ, נפגע שוב, ואז מת... שוב.
ברגעים אלה, לעתים קרובות הייתי חושב לעצמי, "אני לעולם לא אלמד את זה," ו"למה אני עושה את זה?" הייתי מתעורר ליד האח ולפעמים פשוט נתתי לאווטר שלי לשבת שם. בצד השני של המסך, גם אני הייתי יושב שם. שנינו נחשוב על מה שבחרנו לסבול. האם באמת היה שווה לנסות ללמוד איך לעשות זאת? האם זה בכלל היה אפשרי? האם אנימְסוּגָלשל ללמוד לפריז? האם עלי להשתמש באסטרטגיה אחרת כדי לנצח את האוול, מכיוון שיש הרבה? האם עלי להפסיק לנסות להכות אותו בכלל?
בסופו של דבר, הייתי מוצא את זה בתוכי לנסות שוב.
מדי פעם, במהלך שלוש השעות האלה, הייתי מצליח לבצע פארי מוצלח נגד האוול. אבל הרגעים האלה הרגישו חולפים, לא מדויקים, בלתי ניתנים לדעת. מה עשיתי אחרת? הייתי מת לפני שהספקתי להרהר.
לבסוף, אחרי יותר ניסיונות ממה שטרחתי לספור, התחלתי לשים לב שכדי לפרגן בצורה יעילה את האוול, אני צריך לעמוד די קרוב אליו. נאלצתי להתמקם ישירות מול הנדנדה שלו, מול הנדנדה שלו, הכתפיים שלי מסודרות מול הנדנדה שלו. רק אז הצלחתי לתזמן נכון את הפארי, תוך התבוננות מלאה במכה המתקרבת. הייתי צריך לעמוד במקום המסוכן הזה, להכריח את עצמי להיות רגוע, מוכן למכה שידעתי שתגיע - מכה שאשכנע את עצמי שיש לי את היכולת לעצור. ובאותם רגעים שבהם אניעשהביעילות לפרגן ולהכות אותו בחזרה, להרים את האוול על ברכיו ולגלח חלק מרצועת החיים שלו, אז נאלצתי לעשות משהו אפילו יותר קשה: לכסות את כתפי ולהתכונן לפרגן לוכל פעם מחדש.
בסופו של דבר, ניצחתי את האוול באמצעות פאריז והתקפות נגד. נדרשו שבעה פרסים מושלמים בסך הכל כדי להוריד אותו, כל אחד ואחריו התקפה מצדי. בקרב המנצח שלי, האוול לא הצליח לפגוע בי אפילו פעם אחת. עם זאת, הזיכרון העיקרי שלי מהקרב הזה הוא לא הפריצות שלי או ההתקפות שלי, או אפילו הרגע שבו האוול סוף סוף התפורר לאבק. הזיכרון החזק ביותר שלי הוא כאשר נאלצתי ללכת חזרה להאוול בין כל פרג מוצלח, כשהוא משבש את כתפי פעם נוספת, בתקווה שאצליח לפרגן לו בהצלחה במפגש הבא שלו.
עשיתי את זה בעבר. אבל האם אוכל לעשות זאת שוב? בסדר, עשיתי את זה ארבע פעמים. האם אני יכול לעשות את זה חמישית? וְכֵן הָלְאָה. הרגעים האלה היו המפחידים ביותר ועם זאת גם המשמחים ביותר. ידעתי שפניה לא מוצלחת מצידי תפיל אותי מכל המשחק. אז הייתי צריך להישאר רגוע, אפילו כשעמדתי אף אל אף עם מוות.
תמונה: FromSoftware/Namco Bandai Games via Polygon
אם נכשלתנשמות אפלות, אין מה לעשות מלבד לנסות שוב. או שאתה יכול לוותר ולהיכנע לחוסר המשמעות של כל זה. האימה הקיומית הזו היא חלק מהפיגום שלנשמות אפלות'עולם. הדמויות שלה חיות בפחד "ללכת חלול" - להידרדר לאחד מהמוני השלדים המתערבלים. הדמות שלך כבר בירידה חשוכה למצב הזה בתחילת המשחק. בהתבסס על האופן שבו דמויות אחרות מתארות את זה, החוויה של ללכת חלול עולה בקנה אחד עם ויתור, חוסר מוטיבציה, ואיבוד האנושיות של האדם במובן המטאפורי והמילולי כאחד.
צורת הדיכאון שיש לי בחיים האמיתיים דומה. אני מתאר את זה לרוב האנשים כ"לפעמים אני עצוב ללא סיבה", אבל למעשה יש סיבה, שהיא חסרת המשמעות הקיומית הגדולה יותר של כל מה שאני עושה ושכולם עושים. לפעמים, גודלו העצום של היקום וחוסר התכלית של כל פעולה אינדיבידואלית משאירים אותי במצב של שיתוק רגשי שהוא כל כך קיצוני עד שמונע ממני להשיג משהו. שנים רבות של טיפול, שיעורי מדיטציה, תרופות מרשם, פעילות גופנית וכל מספר כלים אחרים בארסנל שלי מונעים ממני "ללכת חלול" בחיי היום-יום, למרות שהאיום תמיד נשקף.
לפעמים, זה יותר גרוע מהרגיל. במהלך אירוע קטסטרופלי, כמו מגיפה עולמית, הפעולות האישיות שלי מרגישות חסרות משמעות יותר ויותר לנוכח רשלנות מעיקה מצד מערכות גדולות ממני בהרבה. למרות זאת, אני מבטיח לעצמי שלמעשים שלי יש ערך מסוים כאשר אני תורם לבנקי מזון, משתתף במאמצי סיוע קהילתי ובוחרת מסכות פנים אופטימליות יותר ויותר עבורי ועבור חבריי. אני דואג לעצמי כדי שאוכל לדאוג לאנשים אחרים. אני עוסק באמנות שחשובה לי, ואני כותב ועורך סיפורים על האמנות הזו, ואני מנסה לומר לעצמי שהפעולות האלה חשובות.
אני מודה שחוויתי הרבה ימים השנה שבהם הפעולות האלה הרגישו חסרות טעם. ובכל זאת, קמתי ועשיתי הכל, שוב ושוב. לפעמים יכולתי להבחין באיזה ניצחון חולף, איזו תחושה של חיבור - הפריצה המוצלחת האחת לפני שירדתי והתעוררתי שוב לאור האש של ניסיון חדש.
תמונה: FromSoftware/Namco Bandai Games
אני לא יכול לתפוס משמעות גדולה יותר בפעולות שאני מבצע בהןנשמות אפלות. בטח, אני מנסה לצלצל בפעמונים, לנצח כמה בוסים וללמוד יותר על העולם המוזר בו חיה הדמות שלי. אבל התמונה הרחבה יותר של מה שאני עושה במשחק נותרה בלתי ידועה לי ובסופו של דבר לא חשובה. הנקודה היא לא שבעת הפריז המושלמות ברציפות, או אפילו המיני-בוס המובס שלרגלי. הנקודה היא שהמשכתי ללכת לכיוון האוול בין כל אחד.
כשאני נזכר שהניצחונות האלה נלחמים כל כך, וכל כך קטנים, זה מרגיש רע. הגרסה של החיים האמיתיים היא לזכור לאכול ארוחת צהריים, או לצאת לטיול, ואז לזכור לעשות זאת שוב למחרת, ולנסות לא לחשוב יותר מדי על איך אתה צריך להמשיך לעשות את זה, שוב ושוב, כמה ימים ברציפות שאתה יכול, כדי להרגיש בסדר. אפילו לא נהדר - פשוט בסדר.
התמונה הגדולה מבאסת. אני מעדיף לא להסתכל על זה.נשמות אפלותלא נותן לי לעשות את זה, וזו הסיבה שזה הפך לנחמה הגדולה ביותר שלי - תרגיל לאלץ את עצמי להעריך רק בעיה שנמצאת ממש מולי. יש לפנות לכל אויב בודד באותה תחושת אכפתיות וסבלנות. שורה ארוכה של כישלונות היא גם שורה ארוכה של ניסיונות, העדות לכך שבחרתי בעקשנות להמשיך ולדאוג, למרות שאין סיבה גדולה לכך. אני בוחר לא ללכת חלול.
